初三（5）班  高芯

    不知是从何时起，我突然间就开始厌恶镜头了。
    无论是何种。照相机，摄影机，或是临时取的街景。就连同学以"留作纪念"为由偷偷伸过来的手机镜头，也会因我毫不留情偏过头去的动作而默默退场.
    为什么会有人喜欢"照相"这种活动呢。对着一方黑镜片摆出各种姿势，而脸上却总是带着些微傻气的笑容，努力睁大眼睛让自己更漂亮一点。--至少我是这么理解的。这是什么时候起的想法连自己也忘了。有时偶然间翻出儿时的照片，看见自己咧着嘴，笑得眼睛眯成一条缝，便有禁不住的嫌弃之情翻腾上来。也许是因为真正长大了，也许是因为开始在乎形象。现在之于我来说镜头是一种看见就要躲的存在。偏偏有人还不遂我愿，每每会趁我不注意都会从不知什么地方掏出小巧的照相机，美名其曰"今天穿这衣服很好看啊"或是"留个纪念嘛看这棵树长这么大了"。而我都以一个蹙眉的动作截住她的下半段话，然后转身，剩她一人在那里独自单愣发呆。
    我不知道她怎么会有那么多源源不断的动力在碰了近十年钉子还爬起再来。我只知道现在自己对她，对于镜头的反感已经到了一定程度。在家里我的脾气因为升学压力逐渐变得愈来愈差，常常对她呼来喝去。她也只是笑笑然后一切照旧，替我做饭洗衣却毫无怨言。不同的是，她想替我照相的愿望却越发强烈。
   "过来照一张吧。"
   "很好的呀。"
   "雪景呢你喜欢的。"
   "我想你找一张。""我来替你照一张。"
   "来吧。""来吧。""来吧。"
    我并非想辜负她一番苦心。只是每每听这话总有一种"又来了"的感觉，像是心里天然存在的抵触一般。我也知道她是为了我好。却总是下意识感觉她不是同一个层次的人，嫌她老、旧，嫌她跟不上时代。我几年前还是搂着她才能入睡的小女孩，如今却与她愈来愈生疏了。
    我自己也不愿这样，可这又是为什么呢？
    直到啊，直到---
    八月末的时候姐姐出国，一家到机场送她。临上飞机前我又听见她惯例的"来吧照一张，姐妹合照一张。"而我也照例拒绝。可平日里说两声就放弃的她今日却出乎意料的强硬，甚至沉下脸来训斥我。而我虽然摆了笑脸面对闪光灯的"咔嚓"一声，却在心里不住委屈。那一种厌意更加强烈了，仿佛新芽般想要破土而出。她从未在公众场合骂过我，却因这一次让我丢尽了颜面。这是为什么呢，我又想不通，不过是一张照片而已。直到照片洗出来她交给我，我却还因为当时的几句斥责而耿耿于怀。照片也被我丢在抽屉里，而日子却也这样过着，踢踢踏踏一步步。
    直到开始翻来覆去想起姐姐在身边的时候。想起她总是披着白衬衫安静地坐在我身边的样子。然后我从抽屉里翻出那一组照片。姐姐依旧是笑得温婉而又腼腆，而我，我已经许久没有观察过静态的自己。笑容傻气么？姿势做作么？为何我没有发现相片也是有优点的呢，我没有看到一丝一毫的那些从前让我对镜头避之不及的情愫，却有一种怀念顺着塑纸一层层如雨雾般升腾散入空气。
    然后我想起关于她的一切。
    原先一直有想要出国发展的打算，想想我也会有这样离开她的一天。那时的她一定不只是坐在房间里默默的翻着照片。我能想象得到她对我的爱盛大无涯绝非只这么多，而我现在却连一张照片都不肯给她留下；她也时常会念叨我小时候多么上镜多么爱出风头，这些话从前都被我一股脑地忽视掉。
    然而今天想起来了。在这个飘着微暗光线的房间里。--她变了么？没有，她为我付出的操劳丝毫没有因时间的推移而减少；但总归有一些事不一样了。变的是我。我变得愈来暴躁而冷漠，而她只是默默承受，却从未说出来。她为数不多的愿望想让我留几张成长的印迹，却就连这一点，我都没满足她。
    有一阵淡淡的内疚涌上心头。
    后来还是会遇上她时不时的"来照一张吧"，而我努力配合着，让她连连赞叹"呀小姑娘转性了啊！"而我自知决不只是这样。
    是她打开了我这一扇门，然后让阳光飞进来，让我感到门的另一端绝非我想象中的那一般，阴冷而尘埃满布，像是永久失去了阳光的存在。
   那是温暖的，定格的光阴瞬间。在多年后会泛出墨纸一般微黄的颜色，像是许久没有洗的记忆。
--等明天，我也想替你拍一张照，妈妈。
    过冠红老师点评：有关母爱的文章见过很多，这是很有特色的一篇，将母亲对女儿的深爱寄托在小小的镜头之前。在镜头之前，一个有情，一个无意，一个坚持，一个冷漠，小小镜头精妙地诠释了母亲和处于青春叛逆期的女儿之间的关系。最后以理解母爱结尾，言已尽，意犹未了。